Demasiadas cosas en que pensar, en que entretenerse. Ademas tener que hacer actividades para obtener la moneda de cambio, por que eso es un tangible muy intangible que se escapa de las manos. Dificulta enfocarse, ademas de que tambien ahi que descansar y dormir. Pero eso ya lo sabemos, y aun asi querer hacer nuevas actividades resulta tan placentero y a la vez inverosimil, pero bueno que mas da...

¿Que tanto se de ciencia? Se me dificulta concentrarme. Que aunque la química me acompaña, no me es tan clara, las vibraciones de las moleculas (o de los atomos) las intuyo pero no sabria decir cual vibra mas ni siquiera se por que me lo pregunto. Mas sucede algo y la experiencia aun en gran ignorancia de un fenomeno, nos invita a abrir la boca jaja. Atraverse a describir algo que es puta..., incomprensible. No me apetece irradiar en lo pedante, si no mas bien preguntarme por que me interesa entender lo inorganico, que si bien los metales preciosos nos atraen, ese interes humano meramente humano me tiene incredulo. Y a la vez un poco asqueado jeje. Porque me invita a proclastinar en mi ignorancia, sera porque siempre digo que quise ser humanista... mas alla veo numeros y aqui siento vibras jajaja por no decir espejismos, mas no alucinaciones. Bueno creo que abra que imaginar por que esas vibraciones nos enlazan a la vida solitaria muy solitaria del cosmos que pareciera ser individual mas no lo es (creo).

¿Que necesidad hay de escribir?. En un inicio esto no es aunque parece un diario. Un medio de expresión interna. Igual tampoco la finalidad principal fue ser leido. Creo que peco de pedante a veces, por que si disfruto socializar. Parece un diario porque es una forma de conversar conmigo mismo. Como si al levantarme y escuchar mis pensamientos no fuera suficiente. Pero ponerlos en papel, en un muro cibernetico, me ayuda a pasear por el en un futuro. Que si quiero interactuar con alguien más, jeje claro. Pero en ocasiones me da miedo, he descubierto que le tengo temor a los conflictos, me encanta la armonia, pero al interactuar con otros, a veces el conflicto puede estar latente, esto me sorprende por que tengo un pensamiento diferente por lo comun, aunque vivo con mas rigidez de lo que yo mismo esperaria... tal vez por que siempre estoy en discordancia al carrusel de mis pensamientos, pero bueno si me preocupa que las personas se enojen, y pues aqui en principio estoy solo yo. ¿Que necesidad tengo de escribir?, si ya no pienso ser escritor literario, uno tiene que definir a que estrella seguir en este mundo o en su defecto en que alcantarilla meterse jejeje. Bueno me encantan las metaforas hasta el punto de coquetear con el sinsentido, cuando escribo siento como si levitara, como si probara un postre y la dopamina o sabra la chingada que sustancia(s) me embelesan el pensamiento...en fin, disfruto leer mis expresiones a traves del tiempo y toparme esporadicamente con uno que otro ser parecido a mis aficiones en especial que sea un ser algo diferente.

No le eches ganas echale talento... cuan mamon era jajaja. Esas palabras me vinieron a la mente con la velocidad de un rayo y con un malestar mas duradero que el efecto del rayo jejeje. Como se hace eso, desarrollar talento, jajaja encontrar la varita magica, la inspiracion de saber que encontraras la respuesta. En serio no se en que sentido decia eso o bueno me lo trato de tragar... creo que a medida he avanzado ha sido echale ganas para encontrar el talento jejeje y mas aun el pedo es que ese vaiven para captar la magia si debe ser un poco despreocupado, bueno pues aqui estoy echandole ganas jajaja y buscando el talento

Tanta intensidad en el pasado... pareciera que no fuera yo... jejeje, pero si lo soy. Y ahora soy un contador de historias. Y esas encantadoras descargas de sentimiento que mas que latidos parecen descargas de desfibrilador en estos momentos. Es como si me deleitara querer ser adolescente. Aunque este corazon se prepare para futuros infartos, no se si los latidos ya sean menos seguido. Siempre pense que la juventud tenia mas magia, no obstante envejece uno y ve los sueños de forma diferente. No me concedo pisotear las ilusiones de alguien solo las cuestiono para que deberas las realicen. Pero bueno sigo siendo el intenso yo, intenso de pensamiento mas que de accion. Con pasiones efimeras como leer un libro o ahora tratar de entender la ciencia. Y jugar mucho ajedrez y futbol mientras se pueda. Y tener cuentas pendientes con la vida, con mis sueños...jeje reflexiones de fin de semana

Administracion del tiempo

En si vivir es algo interesante, hasta inercial. Siempre le quiero encontrar sentido a todo, en este caso mi tiempo de estar vivo, parece un juego el mantenerse dentro de una sociedad, hay reglas y digo un juego por que la palabra "juego" aligera el peso de este deambular en la existencia. Y las palabras asociadas a la "calidad": plan, meta, mejora, administrar... nos ponen de cabeza a proclastinar, a desenfocarse pero ¿donde concentrar el foco?, ¿que hacer?... menuda tarea. En el fondo se en que me tengo que concentrar solo que parece un poco inerte jeje.

Fin de año

A veces los ciclos no duran el tiempo que pensamos que darian la vuelta, me puse a ver las fotos de años pasados, años pasajeros, es interesante esperar cada año para iniciar cosas cuando a veces es mejor empezar pronto, pero bueno veremos que empezar

Diario de autoayuda

El escribir la fecha, y decir unas palabras por estos lares...me vincula a escuchar mis pensamientos al escribir linea por linea.Que si bien lo disfruto, mas bn parece algo analgesico, un pequeño placebo. Honestamente no se de que este enfermo, o si estoy enfermo. Tengo sed de muchas cosas, y cuando expreso que no estoy conforme por decirlo asi, se podria ligar a mi autoestima, o mi yo lastimero quejandose del acontecer de mi porvenir, de mis relatos pasajeros. Que en si me siento mejor contando una anecdota que expresando como me siento, estas lineas pasaran a ser hoy: una linea de autoayuda...donde yo me ayudo, que cosas.

Ire al psicologo, , con otro ser humano que tiene de profesion el estudio de la mente, los comportamientos. Aprendere conceptos nuevos por una cantidad de efectivo que vale su tiempo y al mismo tiempo hacer "efectivo" el mio. Eso de mantenerse abierto cuesta y mas si, por lo general me consideraba un poco unico, cosa que ha ido desapareciendo con el tiempo. Aun asi tengo aficiones de adolescente, estabilidad emocional si, economica no tanto. Nunca la persegui tanto, pero tendre que contar de todo de mi pasado, haber si descubro algo, algo ... que despegue mi imaginacion, mi stamina, haber ... haber que pasa.

Motivate wey... Que en tus pensamientos podras encontrar las respuestas, y si no en la observacion, o con el sonido de los pajaros. Motivate a interactuar con el medio... busca, busca jejeje. Motivate.. actua wey...

Todo se entrena, a veces me siento como el Fausto que le gustaria saber todo, pero es muy interesante ver como puedes desarrollar habilidades, no digo que te vayas a ser un genio en una determinada cosa, pero si es reconfortante sentirte aprendiendo. En mi caso, yo disfruto aprender cosas nuevas, mas sin presion, no sin pasion, en fin todo lo que haces te conecta de algun modo con tu "yo cerebral" esa parte inconsciente, que de alguna manera la asociamos a la genialidad, o a tu bestialidad jeje.