Esta semana he tenido mucho tiempo para estar conmigo mismo, aun cuando estoy esperando el veredicto de una revista, esta calma enmedio de la tormeta me ha permitido ademas de sentir un putero de ansiedad. Valorar mis pensamientos, mis emociones, tengo tantos proyectos en stand by, y bueno esta permitirse expresar, permitirse escribir. Y tambien seguir con mi canalito de ajedrez, con mi siguiente canal de ciencia... con mis siguientes lecturas. Ya me chute una temporada de los simpsons sabra la verga si lo escribi bien...tambien veo que requiero mucho de la tecnologia...y de echar a volar mi imaginacion. Entonces como siempre digo....................................estamos en eso

Algo interesante es sentir que el espacio-tiempo, que lo que yo defino como espacio tiempo que lo veo como el estado de una tarea terminada en un tiempo determinado, a veces fisicamente en un lugar otras veces con un entregable que no parece lograrse... y ver como es una forma de mi impuntualidad, que a veces raya en lo irresponsable...pero bueno siempre contesto lo mismo... "estoy en eso" para lograr estar en el espacio-tiempo deseado

En el fondo nunca lo sabre pero a veces desespero a la gente, de diferentes maneras, una es la indiferencia y la otra vez que le juego al sabiondo pero bueno mi intencion no es exasperarte solo me divierto en la vida y no voy a sus tiempos por que ponerme serio me estresa un poco y trabajar mientras tu descansas lo prefiero aunque lo siento por que yo cotorreo mientras los demas trabajan, mientras los demas quieren vacaciones creo que si estoy al revez...pero lo hago en silencio... en el fondo no es mi intencion desesperarte solo no quiero ir a tu ritmo

En el fondo quiero ser libre, pero le tengo miedo a la realidad por que no me explico por que procrastino tanto, o mas bien porque tardo en empezar las cosas, y despues la ansiedad de terminar la dejo llegar y ahora si conla urgencia me aliviano a costa de cometer errores y barbaridades. Y mas que nada omisiones y olvidos ...Todavia no obtengo el grado y ya estoy jodido economicamente y emocionalmente estoy perplejo, viendo como mi futuro esta enfrente de mi y yo simplemente me siento cansado...debe ser un tipo de depresion

Un dictamen, una aseveracion, la claridad de un hallazgo. ¿Que cual es la novedad?, mejora...bueno indagar para conocer. Creo que viene la primera defensa, de por que se hace lo que se hace...aunque sea academicamente hablando, siempre que le decia a mi anterior mentor, que es lo que siento por eso lo hice y nada que: La pinche ciencia es la madre de los porques, que el fondo a veces o casi siempre valen madre por que son muchos, por que se olvidan pero bueno aqui estamos pensando por que madres pasa lo que la naturaleza dicta, que con mi lupa, indago en nimiedades...en fin haber que sale

Siguiente paso... ¡comparto mi locura! ser mas yo, me cuesta disimular la marea de pensamientos... pero no es por pedante... solo esto puedo decir ¡comparto mi locura! ¡comparto mi locura! jeje

A veces ahi que empujar...suena vacio y demasiado idealista, hablar sobre ilusiones, sobre planes. Desconozco donde resida la confianza, a veces en los billetes. Pero yo y el dinero a veces no coincidimos, pero bueno he almacenado gran cantidad de conocimiento y siendo sincero no se como transmitirlo, a veces pienso que no vale la pena. Las personas solo piensan en como incrementar la chequera y eso no lose. Por eso conecto con los niños, con los estudiantes... por que las personas no quieren compartir si tienen sueños

Dentro de ese ejercicio de escritura cientifica, nacio un nuevo ego. Del exito logrado, pero como siempre a veces me saboteo, y siento que para que se haya concretado. Yo no le puse la cereza del pastel. Y esa camaderia cientifica, no la senti. Pues mis palabras fueron borradas y vueltas a escribir. Entonces de donde sale ese ego, se pareceria mas a un pintor que ese fue el fruto de mi trabajo, los analisis que en cierta manera no me pertenecen pero yo los vinculo conmigo con mis materiales con mi trabajo, con "nuestro trabajo", y bueno ahora una espera de un chino que es un experto en la materia para ver si ese "papel" pasa la prueba...

Escuchate a ti mismo, el secreto de la ciencia es una mentada de madre, y es sencillo y la vez intrigante...es una enseñanza perra y se aplica a todo y disculpen los y y...pero es "con lo que tienes que puedes explicar", es decir que te tienes que aventar a realizar inferencias pendejas, por que de ahi viene la imaginacion, siempre convivir con el sueño es a veces muy cercano a la añoranza que ralla la mentira...permitirte escribir pendejadas en este caso cientificas... y bueno ya despues vendra la iluminacion a traves de este camino multicolor y multifacetico...y mas que nada solitario

Este pedazo de mi, por que no tengo la intencion de que sea un diario. Solo un lugar de expresion libre y si se puede sublime, pero ya lo sublime fue cambiado por lo sencillo y ligeramente bello. Por que las vivencias diarias no permean aqui, mas bien escribo añoranzas, sueños. De todos modos me leo a mi yo que hace 10 años o 15 años empezo esto, y no recuerdo totalmente la "historia" de aquellas palabras, es como si lo que comparto aqui estuviera quebrado. Pero en realidad me agrada de lo que soy capaz de pensar... ya hacer es otra historia. Y asi me sorprendo cazando palabras, pensamientos...buscando un poco de luz dentro de mi, antes sentia que escribia oscuro, pero mas bien era melancolico y eso tambien tengo una necesidad de definir la categoria de mis palabras y envolverlas en conceptos, no es intencional...me considero un academico con sueños de poeta.Entonces trato de comprender como es este pedazo de mi que comparto en la red. Hace poco una mascota se fue entre mis manos, no habia tenido la "oportunidad" de presenciar una muerte. Y cuando recuerdo se me hace un nudo en la garganta, lo que vivi fue tan cotidiano, que no parecia que estaba soñando, la vida me dio un putazo seco, asi una vivencia sin sabor. No me colapse de milagro, pero trato de sacar lo bueno de eso... y es que soy capaz de amar inconmensurablemente y tambien de dejar ir...aunque llore de a ratitos, ni el academico, cientifico, poeta, ajedrecista estaba preparado para ver como la esencia desaparecia, literalmente super rapido, la vd es que tal vez fue 1 minuto o 3 minutos... pero cargar un peso muerto no se lo deseo a nadie.

He de decir que tengo mucha humanidad, a veces me da miedo mi bondad...pero si no tengo intencion de herir. Y en veces mi desprecio solo es tedio, no tengo la minima intencion de ofender, ya que mi ego se centra en mi. Pero he encontrado en la convivencia, un interesante balsamo. Ser coleccionista de historias implica tener demasiada empatia y de verdad congeniar con el otro, buscar el genio en conjunto menuda expresion, pero si mi alegria de ver gente contenta va mas alla de sentirme importante...