Diario de autoayuda

El escribir la fecha, y decir unas palabras por estos lares...me vincula a escuchar mis pensamientos al escribir linea por linea.Que si bien lo disfruto, mas bn parece algo analgesico, un pequeño placebo. Honestamente no se de que este enfermo, o si estoy enfermo. Tengo sed de muchas cosas, y cuando expreso que no estoy conforme por decirlo asi, se podria ligar a mi autoestima, o mi yo lastimero quejandose del acontecer de mi porvenir, de mis relatos pasajeros. Que en si me siento mejor contando una anecdota que expresando como me siento, estas lineas pasaran a ser hoy: una linea de autoayuda...donde yo me ayudo, que cosas.

Ire al psicologo, , con otro ser humano que tiene de profesion el estudio de la mente, los comportamientos. Aprendere conceptos nuevos por una cantidad de efectivo que vale su tiempo y al mismo tiempo hacer "efectivo" el mio. Eso de mantenerse abierto cuesta y mas si, por lo general me consideraba un poco unico, cosa que ha ido desapareciendo con el tiempo. Aun asi tengo aficiones de adolescente, estabilidad emocional si, economica no tanto. Nunca la persegui tanto, pero tendre que contar de todo de mi pasado, haber si descubro algo, algo ... que despegue mi imaginacion, mi stamina, haber ... haber que pasa.

Motivate wey... Que en tus pensamientos podras encontrar las respuestas, y si no en la observacion, o con el sonido de los pajaros. Motivate a interactuar con el medio... busca, busca jejeje. Motivate.. actua wey...

Todo se entrena, a veces me siento como el Fausto que le gustaria saber todo, pero es muy interesante ver como puedes desarrollar habilidades, no digo que te vayas a ser un genio en una determinada cosa, pero si es reconfortante sentirte aprendiendo. En mi caso, yo disfruto aprender cosas nuevas, mas sin presion, no sin pasion, en fin todo lo que haces te conecta de algun modo con tu "yo cerebral" esa parte inconsciente, que de alguna manera la asociamos a la genialidad, o a tu bestialidad jeje.

No se porque a veces, mi pensamiento lo quiero compartir cuando logro superar una pequeña, mediana o gran derrota deportiva, como si mis respuestas fueran balsamos para alguien mas, nose si quiero ser escuchado, o si le ayudaran a alguien mas. Pero es que esa sensacion de ahogo de repente, por sensaciones inexistentes. Son fantasmas que van conmigo, y me desahogo aqui. Donde soy un poco libre donde me puedo volver a leer/escuchar...

El pensamiento que tenia ayer ya se fue, ya no esta, ¿pero que es esta nostalgia?, que es eso de cambiar de opinion, ¿es parecido al olvido?, o a fingir ignorancia... ¿quien sabe?...quien sabe, ¿que cosas no?

La perspectiva de la vida, para mi asemeja a como si estuvieras pintando el cuadro de tu vida, y tuvieras que empezar de nuevo, pero el borrar lo que ya tienes te desconcierta porque no sabes con que quedarte. Me es nostalgico que ese cuadro en mi mente es como un colach que navega entre recuerdo y recuerdo. ¿Que vale la pena conservar?, es interesante pintar sobre lo que ya esta. O esperar a que alguien lo haga por ti...

Antes era para expresarse, pero la verdad es que todos los dias me expreso. Si me gustaria inspirar a las personas, pero el fondo. Si quiero ser pleno, y mejor que un libro de auto ayuda, platico como me gustan las historias por que me hacen "sentir vivo". Cuando te metes un madrazo y platican eso, me pone a pensar que sobrevaloramos las emociones fuertes. Y una sonrisa en la mañana, visualizar los colores cuando la naturaleza nos los expone nitidos como las hojas cuando llueve. Etc etc... eso me hace "sentir vivo", escribir aqui me entretiene, y ya es un pasatiempo. Ayer estaba en una clasesita de ajedrez y el profe, que no le digo profe jejeje. Indico algo interesante de que a veces nuestro cerebro esta rebelde y explicitamente es huevon jaja. Entonces parte de mi cansancio es eso, que me da miedo que mi cerebro sea perezoso, y lo forzo a aprender, a "prender", a trabajar, a conocer, a comprendrer. Tengo tres motores de vida.... la ciencia, el ajedrez y desarrollarme como profesor. En fin. Si logro inspirar a alguien sera la cereza del pastel, por que mi fin es sentirme pleno, completo, y aunque a veces parece uno payaso... si creo que el poder reir es parte importante de ser, vivir. Valga decir que tengo pareja, y ella jejeje convive conmigo asi todos los dias, asi que es interesante compartir y equilibrar los sueños... se necesita un cerebro despierto.

Preocupación

No me esperaba que el estres se volviera fisiologico. Siempre he sido un nudo de pensamientos, pero no se me habia concentrado fisicamente. ¡Va que cosas!. Aunque siento que me he encontrado o mejor dicho que me acepto, crece uno y el paso del tiempo se hace presente, late cerca, lento, pero en retrospectiva se degenera hacia el fin de de sus tiempos. Que cuando la filosofia se vuelve carne, no se siente tan elocuente, tan logico. Esa sensibilidad se vuelve nervios, descargas pero mas que nada ansiedad, mas alla que dolor no hay. Solo una espera, y con los dias parece como si se paralizara. Creo que ando volviendome loco por sucesos no sucedidos, que aun no suceden o que no se por que me pre-ocupan. Que es eso ¿que hacer?...En fin me duele un lugar cerca de mis pensamientos, alla atras por el cerebelo jejeje...

Vivo

Le faltan horas al dia, hacia mucho no sentia querer vivir un poco mas. Creo que me la paso leyendo un poco de ciencias de la salud y disfruto mucho eso. Ademas de entrenar ajedrez como nunca. Pero en si esa sensacion de que se me va el tiempo de las manos. O de los ojos jaja. Por que de la memoria se esfuma a madre en el olvido. Y no querer dormir porque el cansancio me hace no recordar el sueño. Aun cuando el centro de mi vida debe ser la inmaterialidad del material. Me decanto por el dia a dia. Se siemte raro estar bien, estar optimo, simplemente estar.....