Este pedazo de mi, por que no tengo la intencion de que sea un diario. Solo un lugar de expresion libre y si se puede sublime, pero ya lo sublime fue cambiado por lo sencillo y ligeramente bello. Por que las vivencias diarias no permean aqui, mas bien escribo añoranzas, sueños. De todos modos me leo a mi yo que hace 10 años o 15 años empezo esto, y no recuerdo totalmente la "historia" de aquellas palabras, es como si lo que comparto aqui estuviera quebrado. Pero en realidad me agrada de lo que soy capaz de pensar... ya hacer es otra historia. Y asi me sorprendo cazando palabras, pensamientos...buscando un poco de luz dentro de mi, antes sentia que escribia oscuro, pero mas bien era melancolico y eso tambien tengo una necesidad de definir la categoria de mis palabras y envolverlas en conceptos, no es intencional...me considero un academico con sueños de poeta.Entonces trato de comprender como es este pedazo de mi que comparto en la red. Hace poco una mascota se fue entre mis manos, no habia tenido la "oportunidad" de presenciar una muerte. Y cuando recuerdo se me hace un nudo en la garganta, lo que vivi fue tan cotidiano, que no parecia que estaba soñando, la vida me dio un putazo seco, asi una vivencia sin sabor. No me colapse de milagro, pero trato de sacar lo bueno de eso... y es que soy capaz de amar inconmensurablemente y tambien de dejar ir...aunque llore de a ratitos, ni el academico, cientifico, poeta, ajedrecista estaba preparado para ver como la esencia desaparecia, literalmente super rapido, la vd es que tal vez fue 1 minuto o 3 minutos... pero cargar un peso muerto no se lo deseo a nadie.

He de decir que tengo mucha humanidad, a veces me da miedo mi bondad...pero si no tengo intencion de herir. Y en veces mi desprecio solo es tedio, no tengo la minima intencion de ofender, ya que mi ego se centra en mi. Pero he encontrado en la convivencia, un interesante balsamo. Ser coleccionista de historias implica tener demasiada empatia y de verdad congeniar con el otro, buscar el genio en conjunto menuda expresion, pero si mi alegria de ver gente contenta va mas alla de sentirme importante...

De frieren "concentrate en hacer mas recuerdos"

Dentro de todo mi ser... siempre busco mis propias respuestas, tal vez por que son el eco de mis propios pensamientos, no te quiero ofender ni siquiera sorprender solo quiero contactar...tal vez solo quiero transmitir ser escuchado... y solo tal vez escucharte a ti... pero dentro de todo ese baile de palabras... me gusta escuchar de ideales, de esperanza, sonrisas...un poco de poesia... por eso dentro todo ... tal vez si quiero ser escuchado

La calidad viene de estar concentrado, elevate, mantente lucido, laborar en estado basal aunque a veces idoneo, te puede perder en la incomprension.

Visualizate..., esa es la cuestion. Creer y mas que nada imaginar como seria donde quieres estar, esto al perseguir una meta es mas que simbolico. Siento que persigo metas complejas, la primera fue escribir un libro... nunca lo logre. La segunda es aprender a hacer ciencia, tampoco lo he logrado pero creo que estoy mas cerca. Dentro de esas dos grandes metas naufrago, siempre estoy queriendo buscar como escribir mejor literatura, y como ser literalmente mas inteligente para comprender el mundo... pero es que asi soy. Quiero entender y a la vez jugarle al mago, pero como todo mortal, a veces me acuesto en la cama y no me quiero levantar, es raro, uno pensaria que un heroe muere en batalla, pero uno que tiene los instintos mas abajo que el razocinio, muere en la inaccion, en la paralisis mental, en la falta de imaginacion, por eso imaginar va mas alla de la metafora, probablemente sea la conexion neuronal mas importante... la de la esperanza

Obligacion, que curiosa palabra, por que trabajo por obligacion para comer, y sin embargo busco divertirme en el trabajo. Pero si las cosas obligadas me nefastean y me forzo a hacerlas cosas como si el tiempo no importara y al final la obligacion pesa, y pesa bastante. Bueno esta presion la necesitaba eso es cierto, no obstante al querer ser uno un diamante corre uno el riesgo de pulverizarse jeje. Ya veremos

De vuelta a terapia, tengo que darme un tiempo, pero el ejercicio previo, puta que sera el musgo jeje, estoy un poco saturado, pero solo asi sale uno adelante, agarrando todo lo que se puede. Veremos que cortamos para y que dejamos en el jardin, espero que mi ajedrez no sea el musgo, o mis lecturas, o mis cursos, la ciencia no lo es por que eso esta dando de comer pero por mientras, por lo pronto, y si esperamos que sea pronto...

Equilibrio....claro una persona integra y soñadora...¿creo nunca fui un bohemio?, mejor dicho trate de ser un captador de emociones, algo parecido a un poeta, por que ademas de la palabra habia otras busquedas, pero bueno ahora, es bueno tener una rutina de calma, no sabemos si abra tormenta despues, o ya pasaria, pero ...equilibrio hoy es la palabra tendra que ser la costumbre, de hecho no va en contraste con el habito que tanto estamos..mxxx y mxxx, cuidar el vocabulario tambien sera interesante, pero eso si seguir soñando.

No se por que la gente que tiene dinero se siente tan vacia, esta mañana en estos dias semilibres, me estaba preguntado. ¿Por que da la sensacion? de lo siguiente: 1. ¿Porque la gente no le aprende matematicas en la escuela primaria o secundaria?, no es que no la aprenda es que no lo hace a esos niveles 2. ¿Por que es importante la lectura?, no es que leer sea lo que vaya a salvar al mundo, si es que se puede, es que es la unica manera de interactuar de forma asincronica y eficiente, un video...alguien lo hizo por ti, un audiolibro tambien, no siempre van a estar solo expreso que el merito de la sintaxis del material es de quien lo interactura y lo graba. Y asi podria haber preguntas añorativas, pero el punto es por que estan programados a no hacer. Y luego uno anda de alli pa aca, de aca pa alla, y asi perdido pero interactuando, moviendose. Se que la mente humana es tan interesante que le basta un desveladita para guardar informacion de manera momentanea o a veces hasta fotografica que no parece requerir mas. Pero por que estan en contra del habito, osea me intriga ver como ven al deportista, al paletero, al ferretero, al emprendedor, que sobretrabaja y se dice que no vale la pena arriesgar tanto tiempo, pero mientras, entonces que se recomienda...en fin tanta puta tele y contenido digerible, veremos a donde nos lleva por que tal vez con una desveladita un genio y sin sarcasmo los ahi resuelve el enigma...pero eso tambien es añorativo jeje, que tal vez ni esa palabra exista

A medida que leo, me instruyo, trato de mejorar...me siento solo, es cierto que trabajo en disuadir pero a la gente no le importa lo que se supone es importante, por ejemplo las matematicas, entre otras cosas. Y es cierto la razon de las cosas ¿a quien le importa?, y bueno para que vamos a la escuela, si al final no sirve tanto. Y es que ser mentor... es una mentada de madre, por que ser discipulo involucra interes y a mi ya no me dejan ser discipulo. Pero entonces por que putas madres, a nadie le interesa ser aconsejado. Es cierto todos fuimos o somos rebeldes de algun modo, pero...que no sea la pereza, y la ignorancia abrazada.

Escribo mensajes para leerlos mas tarde, a veces como un recordatorio de que "mis pensamientos, son mios, pero aparte no siempre uno tiene el mismo nivel de lucidez". Por que en la red, eso me lo sigo preguntando"...Me complace dialogar, con el vacio de esta pantalla blanca que voy llenando, ya no como adolescente, al menos no adolesco de lo comun de un semiventiañero. Y sin embargo al estar vivo congenio con todo lo que los sentimientos de esperanza nos ofrecen. Y siempre me pregunto ¿como estar mejor que ayer?, radialmente es una joda que el meollo del asunto sea generar mas dinero, y en ese caso yo proclastino, me voy a leer, me voy a jugar ajedrez, hasta futbol. Ahora hasta tomar cursos de marketing me entretienen, pero cuando tengo que buscar lo que genere dinero, me causa cierta insatisfaccion...la verdad es por que no se como. Y es una ironia, por que sigo preparandome para otras batallas, y esa la de buscar vivir mejor, no la enfrento en las mejores condiciones, pero bueno, me cuesta enfocarme, y me distraigo con actividad cerebral altamente recomendada jaja no se por quienes...pero bueno...sigamos con lo que da de comer

La profundidad, el rigor cientifico, el rigor literario, ahi estoy sobre la linea pero acceder a esas profundidades, ¡verga! jeje... en eso estoy, siempre acompañado de una inestabilidad financiera, y con mas canas, eso si mas libros en la mente, porque me gustaria, simplemente, acceder a la genialidad... pero como es eso, tampoco es que busque actividades no retadoras, honestamente no entiendo. Aun cuando trato de mejorar y mejorar y mejorar, el camino no parece camino, y bueno la ultima tarea que tengo. Escribir un articulo cientifico, pesima escuela esta de la vida. Nada mas poco integral (reuniendo cachos de saber) que caminar por los rincones de la ciencia y sentirse solo. Al menos la literatura tiene estetica en sus entrañas pero aqui solo puta utilidad. Y quien sabe si no se quede guardado en las entrañas de lo inutil, bueno ni modo ¡a darle!

¿Siempre me pregunto como funcionan las situaciones de desmotivacion? Deciamos que si nos gusta el arte y alguna vez pensamos que teniamos un contacto con la genialidad habia que esperar la inspiracion. Pero cuando tenemos tareas en la cotidianidad, parece mas procrastinacion. En fin. En inico mejor dicho, tal vez por eso los pensamientos positivos tengan tanto peso, tal vez son oraciones, pedimentos a la musa de lo cotidiano, que sin duda se nubla de tedio. Ahora que la ciencia sea cotidiana, no le quita lo cercano a la imaginacion, pero parece tan poco util a veces que bueno...batalla uno en pensar que es falta de inspiracion, mas bien tal vez de observacion...estos son mis pensamientos de esta mañana

Ultimamente no se lo que siento, mi pensamiento es mas universal, digamos que soy hasta exitoso, un plan de vida, un vato de clase media. Cumpliendo la piramide de necesidades poco a poco, endeudandose, haciendo lo que cree. Trabajando en ello pero, y el supuesto artista, lo dejo atras el ajedrecista, el calculador, y sin embargo me sigo sintiendo un soñador. Siento que camino con algunos lastres, pero ¿de donde vienen?, pinche psicologo cobra muy caro jeje para que lo tenga que descubrir yo de todos modos. Bueno creo que estoy durmiendo mucho...

Todo marcha como deberia de marchar, venir aqui, a la que parece nada. Y esbozar unos pensamientos, cada vez es más solitario y menos terapeutico. Creo que albergo una esperanza de ser encontrado, más me da verguenza tener que hacerlo en forma de gritos....¡aqui estoy!, como si estuviera pidiendo un favor. Se que el exponer tu idiosincracia no le atañe a nadie, pero bueno aqui estamos escribiendo, dejando fluir esas palabras, en busqueda de expresar lo que siento, en ser más elocuente...etc, etc