yo ¿yo streamer jaja? bueno he de decir que eso de ser popular no se me da pero eso si ser singular si. BUeno aqui vamos del lugar en que nadie lee al lugar donde todos ven...¿que es un ser que se cree literato? y dijo que las masas ...esta mamada no, esta tampoco, bueno pues aqui estamos leyendo el idioma de las masas... y vamos toda una aventura... que si influencer que si youtuber y vamos que ahi diferencias... en fin mis disculpas por que no ahi nada mas democratico que subir algo y que nadie te pele...es como un poema al que nadie le importo... vamos se requiere interactuar y nada mas libre que ponerte en un cuadrito en 3d y visualizarte y verte y escucharte....esta modernidad tan nueva y la vd... divertida

¿Que tan sensible eres? ¿que tan sensible tienes que ser? ¿que tan sensible se te es permitido ser? ¿que tan sensible te permites ser?... la respuesta depende de mucho pero viene de como te sientas, como te quieras sentir, no es un manual de auto ayuda, al menos no estan automatico, y la ayuda vamos se puede sentir no como una receta si no como se siente una cascada de sensaciones jeje...

Ok ya estoy en esto llamado vida jeje. Platico conmigo mismo, se requieren cambios, y mas que nada por que respondo con conductas que yo mismo no entiendo. EL punto es que miro a mi alrededor, y esas inseguridades todos las deben de tener, ademas de que cuando alguien triunfa o fracasa... a nadie le importa, ¿por que? creo que somos egoistas. Entonces mis pequeños dilemas por que me hacen tanto ruido. A veces tal vez tener la mente mas en blanco deberia de ayudar. A eso me refiero con enfriar las emociones, no es dejar de sentirlas, es dejar de escucharlas. Ahora no es que vaya a perder mi pasion. Primera cosa, ¿por que no me despierto a correr en las mañanas? Segunda cosa, ¿por que bebo cerveza? tan seguido Tercera cosa, ¿por que paro de hacer cualquier cosa y me pongo a leer literatura? y de repente ya no ¿por que mi mente elude ciertas responsabilidades? Cuarta cosa, ¿por que me cuesta registrar mis planes? Quinta cosa, debo ser mas fanfarron al hablar en publico jaja, ya despues modulare el punto medio. >Veremos que pasa

¿Como vas a salir de esta? bonita espiral hacia la desdicha. Pero porque debo sentirme desafortunado. Eso de ocuparse, de cortar la falla, de desviar el camino. Me gustan las espirales, pero no se, nose que me pasa. Por que el camino de la ciencia se siente tan solo. Aprendiz de cientifico me proclamo. Pero he de odiar esta parte tambien. Que no es para cualquiera lo entiendo, pero ahora si me pregunto ¿como voy a salir de esta?...

¿cuanto costara escribir un libro?

De esfuerzo no lo se, de dinero tampoco lo se... pero esa pregunta ronda mi cabeza hoy. Que en si mi vida es una metafora... nada es lo textual. La analogia embebe el lenguaje. Aunque tecnico que tiene que ver la ¿metafora con el libro?. Bueno es lo mas cerca que estare de escribir... me encanta la vida y la metafora es mi lenguaje... no el doble sentido sino el sueño de narrar un poco de la epica de mis dias mundanos y mis alucinaciones mas alla de mi fisica... bueno ¿cuanto esfuerzo me costara escribir un libro?... bueno es preciso intentarlo...buena noche

¿Yo? ¿Racista?... Es irresistible causar impacto con una palabra a mi audiencia. Ahora tener un desprecio por una ¡raza! no es mi caso. Que en mi historia se cruce una situacion incomoda donde yo denigre.. digamos que no me lo esperaba. Lo escribo por que quiero oirlo de mi mismo. No desprecio a nadie solo tengo ventaja en los acontecimientos. Lo siento si las personas que interactuan conmigo ven este tipo de alusiones. No es mi intencion, siempre sigue una disculpa que corta la historia, pero no catalogar esta situacion, si el implicado por lo comun es vulnerable y te pide dinero... bueno no lo se, no le doy pero no es mi intencion exhibirlo solo es parte de la anecdora, un autor de reparto no... mas... pero yo racista, ¿cual raza soy? lo siento pero no lo creo

"Sigue pensando asi la iniciativa es buena" Episodio 6 Temporada 1 The good doctor

De nuevo el pensamiento de darse a conocer entre los demas, creo que suena demasiado exagerado, pero la verdad es que me cansa un poco que "los demas" sean tan desinteresados, no me considero en sumo mas elocuente, de hecho mi autoestima no es el mejor, pero ser un poco superfluo me intriga, osea ¿Por que los demas ? no se cultivan, yo se que ver la tv, ahora el netflix, y las noticias viajando a la velocidad de la luz los cultivan... pero bueno vere como empezar

Superficial, a veces no comprendo si tengo un problema, una situacion incomoda es lo que se genera. Por que si trabajo en mi "yo" en sus "variantes" en mi respuesta biologica y/o emocional. Eso de tener que encajar, osea no es un encaje social, es un encaje de conocimiento minimo, y en esta situacion si proclastino. Por que prefiero hacer mil cosas antes de enfrentarme a mis debilidades. Que en si son humanas que no las podria catalogar como defectos, sino como respuestas naturales al medio y que se tienen que eliminar. En fin panorama, conocimiento, debo entender que pasa o intuir que pasa... despues .... veremos

De vuelta en casa, de vuelta en vuelta como la cancion... me digo a mi mismo motivate, sigue buscando, mas que nada sigue creyendo. Ser positivo no esta mal, solo agregale dedicacion a esa alegria, agregale rumbo, y cree en ello. Los demas solo pasean a tu lado, ahi quienes creen quienes se les nota cansados, y aunque sean mas buenos se les nota insatisfechos... todo menos insatisfecho, por que la esperanza tiene pequeñas dadivas cuando se roza el arte, la poesia, el hallazgo cientifico, que tambien es arte por que ahi que hacerlo bn. Entonces sigue buscando, sigue creyendo corazoncito mio, jeje tambien sigue queriendo.

Los nervios, que raro sentir que me pongo anclas donde no estoy seguro, y esas son anclas por que me aferro al esfuerzo en vez de al talento, en vez de lo que creo, y una vez mas navego, y siento eso peligro, cada vez afino mas mis sensaciones. Y bueno me ofende que me ofrezcan un paliativo, para no sentir osea no sentir, bueno eso hace el cuerpo ante una exposicion al dolor "insoportable". Y es que las anclas no ayudan a alguien que necesita movimiento. raro muy raro, por que cada situacion es diferente y en todas siento... algo cercano al panico, y se pasa y lo observo pero nunca soy el heroe, siempre sere el que se atreve pero no el que domina, por que lo hago con anclas...uff bueno ya mero completo algo y sigo incompleto...buscare donde navegar.

Termine el libro de "hasta que se enfrie el cafe", se me hizo bonito, te recuerda que es dificil atinarle a lo que piensa el otro. Es dificil sobrellevar los pensamientos de uno, luego preguntar a los demas como estan jeje, suena aterrador por que te abren su caja de pandora... bueno no se puede ser tan egocentrico como para no aprender de ello. Solamente que mi corazon todavia no esta preparado para infartos, osea mi corazon si se acelera por que nunca le atino y es normal no son yo, ven el mundo hermosamente diferente, pero lo que piensan que pienso...guau. Creo que mi comunicacion no verbal se va al carajo, en realidad no quiero comunicar nada, pero bueno para tener certezas de la realidad ahi que abrirse, como las historias que vienen en ese libro, algunas de cocodrilo me sacaron, es bonito leer.

Estar aqui y estar alla, y tratar de llegar mas alla, ¿mas alla de donde?, aqui viene dado por este momento. Digamos el hogar seria el 0,0,0,0. Seria bueno tenerlo. La fisica la recomienda, tambien la sociologia... creo jajaja. Pero bueno y de aqui partir, de algo que se llama cuarto que cada vez lo siento mas enajenado, como si no fuera mio, como si no debiera estar ahi... la verdad cada vez menos estoy ahi ese punto mas cercano del aqui...del donde de antes, del donde de alla. Y bueno asi desperte esta mañana preguntandome a donde ir, mas lejos de aqui... mas cerca de alla, ¿alla donde? la verdad nolose!

Un poco de mi,creo que cuando doy consejos, entrego o mas bien muestro esencia, gusto, o deseo de ser escuchado, algo asi, me ayuda a escucharme en voz alta, porque a veces yo tomo mi propio consejo, digo no mames no andes de fanfarron diciendo que te encanta la poesia y ya no lees, que juegas o medio juegas, que es recomendable un psicologo, que un fisioterapia, que si la ciencia es disfrutable. Bueno aqui estoy para leerme a mi mismo y algun que otro perdido jeje. Acabo de leer el psicoanalista en la mira, y me desespero, pero como lo termine me reanudo la inercia de leer, estoy leyendo leonora de poniatowska, hasta que se enfrie el cafe de un japones, uno de tumbas de la autora de la historiadora, habitos atomicos en ingles. Y busco las respuestas de la electroquimica que se me hace mistica. Y aqui estoy recomendanme a mi mismo... tengo un libro de amado nervo y no logro brincar del 4to poema, estoy empezando a leer a stephen king, y conociendo a los carbones a la par, eso de platicar del grafeno es interesante de la sintesis, y ver series de la casa del dragon, house, ahora good doctor, vaya se nota que no tengo hijos....y seguir deleitadome con mi vidita que en si me gusta estar despierto... es cierto el ajedrez se ha parado, no he visto partidas a fondo pero bueno, la lectura la paro y mi subconsciente vuelve a leer pero volver a calcular un posicion puta, me cuesta jejeje. Esto es un poco de mi para mi.

Pedazos de deseos de niño, Reestructuro en mi tetris intimo, en rebuscado pensamiento, limo sus puntas afiladas, pues piezas que al romperse, rememoraron los momentos pasados, los sentimientos los encuentro lejanos, pero sobre la punta de la lengua, me electrizan mis recuerdos, los cuento como si no fueran mios, pienso que he madurado, pero tal vez, no entiendo mi actuar y mi sentir, pero en serio senti como se fragmentaban mis emociones y el efecto en mi cesera... Pedazos de deseos de niño, sigo teniendo, que tal vez siempre fueron pedazos

Un canal de ajedrez es mi nuevo proyecto, por fin lo he abierto, es curioso aqui nadie lee y no me importa, bueno no en sobremanera. Es como diario, pero ya en algo que le se, que lo hago gratis, que soy un poco digamos experto, o digamos jugador activo mas que experto, y ver que dia a dia nadie lo ve. Ahora a quien va dirigido no lo se tampoco es que lo promocione, soy algo incoherente lo se, no soy señor de las masas, pero eso de querer ser leido o escuchado, si marca, tener fama es algo que no he visualizado. No obstante ser capaza de ser leido o escuchado, si se interioriza suave, mas en fin digamos que ya estoy en movimiento

Haz algo, que te mueva, que te permita, que haga florecer tus ideas, y taquicardear tu corazon, lo se demasiado rebuscado pero actua... de preferencia inteligentemente

La palabra curso esta en mi cabeza, me entretiene buscar conocimiento, a veces en el scribd, otras en paginas suaves de cursos, o donde ofrecen pdfs gratis. Ahi tanto libro en la web, y si... a veces pago por algo que me interesa, como una breve corazonada. A veces en kindle, o en fisico. Bueno ya que esto parece mas diario, que en realidad tampoco lo hago tan seguido pero si me leo y se escucha superfluo, o bueno en ocasiones poco estetico. No esta mal ahi que aceptarse y pues mas que buscarse, ahi que alimentarse de los placeres de la vida, y mas que nada de obligaciones, que en el trabajo esta la fortaleza, ahora ese concepto es mas dificil jaja. Por que trabajar en lo que te gusta, bueno no es tan facil como parece. A veces me pongo a leer poesia, pero mi memoria es efimera, me agrada Nervo, o algun escritor local, o algun europeo que tengo perdido en mis libros medio polvosos. Pero en fin que estudio caoticamente abriendo un libro tras otro ya sea en fisico o en la red. Y de ajedrez no se diga... Pero hace rato que me apetece algo didactico ... haber que sale

¿Que vale la pena aprender? No me puedo concentrar en leer, ver una serie, entrenar ajedrez, dominar el balon...tantas cosas y tan poco tiempo jeje. Pero el chiste es hacer algo...algo.

Demasiadas cosas en que pensar, en que entretenerse. Ademas tener que hacer actividades para obtener la moneda de cambio, por que eso es un tangible muy intangible que se escapa de las manos. Dificulta enfocarse, ademas de que tambien ahi que descansar y dormir. Pero eso ya lo sabemos, y aun asi querer hacer nuevas actividades resulta tan placentero y a la vez inverosimil, pero bueno que mas da...

¿Que tanto se de ciencia? Se me dificulta concentrarme. Que aunque la química me acompaña, no me es tan clara, las vibraciones de las moleculas (o de los atomos) las intuyo pero no sabria decir cual vibra mas ni siquiera se por que me lo pregunto. Mas sucede algo y la experiencia aun en gran ignorancia de un fenomeno, nos invita a abrir la boca jaja. Atraverse a describir algo que es puta..., incomprensible. No me apetece irradiar en lo pedante, si no mas bien preguntarme por que me interesa entender lo inorganico, que si bien los metales preciosos nos atraen, ese interes humano meramente humano me tiene incredulo. Y a la vez un poco asqueado jeje. Porque me invita a proclastinar en mi ignorancia, sera porque siempre digo que quise ser humanista... mas alla veo numeros y aqui siento vibras jajaja por no decir espejismos, mas no alucinaciones. Bueno creo que abra que imaginar por que esas vibraciones nos enlazan a la vida solitaria muy solitaria del cosmos que pareciera ser individual mas no lo es (creo).

¿Que necesidad hay de escribir?. En un inicio esto no es aunque parece un diario. Un medio de expresión interna. Igual tampoco la finalidad principal fue ser leido. Creo que peco de pedante a veces, por que si disfruto socializar. Parece un diario porque es una forma de conversar conmigo mismo. Como si al levantarme y escuchar mis pensamientos no fuera suficiente. Pero ponerlos en papel, en un muro cibernetico, me ayuda a pasear por el en un futuro. Que si quiero interactuar con alguien más, jeje claro. Pero en ocasiones me da miedo, he descubierto que le tengo temor a los conflictos, me encanta la armonia, pero al interactuar con otros, a veces el conflicto puede estar latente, esto me sorprende por que tengo un pensamiento diferente por lo comun, aunque vivo con mas rigidez de lo que yo mismo esperaria... tal vez por que siempre estoy en discordancia al carrusel de mis pensamientos, pero bueno si me preocupa que las personas se enojen, y pues aqui en principio estoy solo yo. ¿Que necesidad tengo de escribir?, si ya no pienso ser escritor literario, uno tiene que definir a que estrella seguir en este mundo o en su defecto en que alcantarilla meterse jejeje. Bueno me encantan las metaforas hasta el punto de coquetear con el sinsentido, cuando escribo siento como si levitara, como si probara un postre y la dopamina o sabra la chingada que sustancia(s) me embelesan el pensamiento...en fin, disfruto leer mis expresiones a traves del tiempo y toparme esporadicamente con uno que otro ser parecido a mis aficiones en especial que sea un ser algo diferente.

No le eches ganas echale talento... cuan mamon era jajaja. Esas palabras me vinieron a la mente con la velocidad de un rayo y con un malestar mas duradero que el efecto del rayo jejeje. Como se hace eso, desarrollar talento, jajaja encontrar la varita magica, la inspiracion de saber que encontraras la respuesta. En serio no se en que sentido decia eso o bueno me lo trato de tragar... creo que a medida he avanzado ha sido echale ganas para encontrar el talento jejeje y mas aun el pedo es que ese vaiven para captar la magia si debe ser un poco despreocupado, bueno pues aqui estoy echandole ganas jajaja y buscando el talento

Tanta intensidad en el pasado... pareciera que no fuera yo... jejeje, pero si lo soy. Y ahora soy un contador de historias. Y esas encantadoras descargas de sentimiento que mas que latidos parecen descargas de desfibrilador en estos momentos. Es como si me deleitara querer ser adolescente. Aunque este corazon se prepare para futuros infartos, no se si los latidos ya sean menos seguido. Siempre pense que la juventud tenia mas magia, no obstante envejece uno y ve los sueños de forma diferente. No me concedo pisotear las ilusiones de alguien solo las cuestiono para que deberas las realicen. Pero bueno sigo siendo el intenso yo, intenso de pensamiento mas que de accion. Con pasiones efimeras como leer un libro o ahora tratar de entender la ciencia. Y jugar mucho ajedrez y futbol mientras se pueda. Y tener cuentas pendientes con la vida, con mis sueños...jeje reflexiones de fin de semana

Administracion del tiempo

En si vivir es algo interesante, hasta inercial. Siempre le quiero encontrar sentido a todo, en este caso mi tiempo de estar vivo, parece un juego el mantenerse dentro de una sociedad, hay reglas y digo un juego por que la palabra "juego" aligera el peso de este deambular en la existencia. Y las palabras asociadas a la "calidad": plan, meta, mejora, administrar... nos ponen de cabeza a proclastinar, a desenfocarse pero ¿donde concentrar el foco?, ¿que hacer?... menuda tarea. En el fondo se en que me tengo que concentrar solo que parece un poco inerte jeje.

Fin de año

A veces los ciclos no duran el tiempo que pensamos que darian la vuelta, me puse a ver las fotos de años pasados, años pasajeros, es interesante esperar cada año para iniciar cosas cuando a veces es mejor empezar pronto, pero bueno veremos que empezar